Invisible force - Невидимая сила
Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

ВРЕМЯ НА ФОРУМЕ


Последние темы
ОБЪЯВЛЕНИЯ

    Нет ни одного объявления.

    Социальные сети



    Пожертвования


    Рассылка 'Рейки плюс Космо'
    доска объявлений
    Besucherzahler Chat and date with beautiful Russian women
    счетчик посещений
    Рейтинг@Mail.ru
    Рассылка 'Космоэнергетика'


    Анекдоты без бороды

    Перейти вниз

    20150810

    Сообщение 

    default Анекдоты без бороды




    Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!


    Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
    - Вот, батя, я тебе подарок привез.
    - А что это такое?
    - А это, батя, "Муха", гранатомёет!
    - А как им пользоваться?
    - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
    Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
    - Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
    - А нефиг с террористами в УАЗике кататься!


    Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
    сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


    Министр обороны США - Обаме:
    - Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия у них жара +40 градусов и им всё нипочем. Почему?
    - Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.
    avatar
    Алекс
    Пользователь
    Пользователь

    Сообщения : 79

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Опубликовать эту запись на: diggdeliciousredditstumbleuponslashdotyahoogooglelive

    Анекдоты без бороды :: Комментарии

    avatar

    Сообщение в 10.08.15 20:27  Алекс

    Игра "Что, Где, Когда?" Ведущий:
    - На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
    Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
    Выслушав ответ ведущий:
    - Итак "дазадолбалиуже" - неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!


    Директор ВАЗа:
    - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
    - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!


    Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.


    Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
    - Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    - Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!


    На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская:
    - Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
    Немка:
    - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
    Француженка:
    - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

    Вернуться к началу Перейти вниз

    avatar

    Сообщение в 10.08.15 20:38  Алекс

    Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
    - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
    - А если не раскроется?
    - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
    - А вдруг и он не раскроется?
    - Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый.


    Выдержка из диссертации:
    "Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
    Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
    Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
    Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
    Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
    ИТОГ:
    Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
    Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"


    Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч $!
    Поп:
    - Хотя мы и очень нуждаемся, я не могу принять эти грязные деньги.
    Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
    - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

    Вернуться к началу Перейти вниз

    avatar

    Сообщение в 10.08.15 20:48  Алекс

    Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
    - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
    Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
    - 4 доллара!
    Еврей остановился и говорит:
    - Почему я должен платить? Это не моя собака!
    - Что? А почему она бежит за вами?
    - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!



    - Алло, папа, у меня новость!
    - Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
    - Я первую зарплату получил!
    - Ух ты, молоток, поздравляю!
    - Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
    - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
    - Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
    - Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!


    Приходит бабулька к врачу. Врач:
    - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
    Через несколько минут из-за ширмы:
    - Иди уж, баловник!


    - у меня брат - аватар.
    - ?
    - Каждый день синий.


    Начальник - подчинённому:
    - Вы никогда не служили в разведке?
    - Почему Вы об этом спрашиваете?
    - На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.


    Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.


    - Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    - Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

    Вернуться к началу Перейти вниз

    avatar

    Сообщение в 11.08.15 10:45  Алекс

    Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

    Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
    - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
    Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
    - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

    Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
    - Что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

    - Объявляю вас мужем и женой!
    - Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

    Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
    "Догадайтесь, от кого!"
    Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
    К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"


    Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
    - Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
    - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    - Ну так и быть давайте.
    Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    - Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

    Письмо найденное в бутылке посреди океана:
    "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

    Вернуться к началу Перейти вниз

    avatar

    Сообщение в 12.08.15 7:45  Алекс

    Олигарха спрашивают:
    - Расскажите свою историю успеха.
    - В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
    - ???
    - Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.


    Тётка у психолога:
    - Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!


    - Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
    - Почему?
    - Потому, что готов к любым неожиданностям.


    Всё-таки есть на свете справедливость.
    К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!


    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
    - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
    - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Сообщение   Спонсируемый контент

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Вернуться к началу


     
    Права доступа к этому форуму:
    Вы не можете отвечать на сообщения